Chistes


Los Chistes de Gary Coleman
Chistes muy graciosos

- Querida, te das cuenta que estamos discutiendo  pudiendo arreglar esto a los golpes?

Un niño que le dice a la madre:
 - ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?
 La madre le contesta que los trae la cigüeña y el  niño le dice:
 - Sí, pero yo quiero saber quién se la empoma.

 Restaurante de lujo:
 - Que tomarán los señores....
 - A mi me trae  una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia.
 - Excelente decisión! Y a su señora....
 - Mandale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Entrevista en la calle:
- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me tiren el fideo.

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuando tendré las tetas tan grandes como  tu?
- Dentro de unos pocos años.
- Vaya, las necesitaba para este sábado

 Un hombre dice a su novia:
 - Mari, ahora mismo te voy a acomodar los soretes.
 - Guarango, podrías decir algo mas romántico - dice ella.
 - Esta bien, Maria, a la luz de la luna te voy a acomodar los soretes.

El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los  mejores hospitales del país y durante su recorrido por  los pisos, paso por una habitación donde un paciente se
estaba masturbando.
 "Oh Dios mío!", dijo el ministro,"eso es escandaloso,  qué significa esto?".
 El doctor contesta :
"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual  sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no  hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente."
 "Oh lo siento mucho", dijo el ministro.
 En el siguiente piso pasaron por una habitación donde  una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a  un paciente.
 "Oh Dios mío!", dijo el ministro, "qué pasa allí?"
 El doctor respondió:
 "El mismo problema, pero este es un paciente privado".

- Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.

 ¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el opertuzo había  que apartar la bombacha y a las modernas para verles  las bombacha hay que abrirles el opertuzo.

 Una chica le dice a su madre:
 - Mamá, estoy embarazada -
 -¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza?
 - Sobre el volante del coche, ¿por qué?

 La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta  a la madre:
- Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho  a mi marido?
- Pues, hija -le contesta la señora, un poco ruborizada-resulta que cuando dos personas se quieren,  hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y...
- Mamá, ya sé trincar... lo que necesito aprender es  a hacer paellas.