Chistes


Los Chistes de Gary Coleman
Chistes Surtidos

Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en el salón de audiencias. El Papa les saluda:"Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?"
Gruñón se adelanta:
- Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. El Papa le responde sorprendido:
- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-¿Y en Europa no hay monjas enanas? El Papa responde de nuevo con santa paciencia.
- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.Ahora los enanitos se ríen francamente mientras Gruñón se va poniendo colorado.
-¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?
- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.
Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, seabalanzan los unos sobre los otros en montonesmientras cantan: "Gruñón se garchó a un pingüino, Gruñón se garchó a un pingüino...

Mami, me acosté con mi novio y ¡ya no soy virgen!
- Pues coge un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso? ¿me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

Una joven que termina sus vacaciones en España , se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y exclama:
- ¡¡Ufff!! Por fin juntas.
- Pero oiga, si yo no la conozco de nada.
- No, si se lo digo a mis piernas.

- Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
- Con la orgia que hubo ese dia lo que me extraña es que no ladres.

Un hijo le confiesa a su padre:
- Papa, papa. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
- Vamos a ver (responde el padre), ¿Trabajas en Price WaterHouse o en Andersen Consulting?
- No papa, tu sabes que soy reponedor en Alcampo.
- ¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en duplex en Almagro?
- No papa, vivo con vosotros en este piso de proteccion oficial en Vallecas.
- ¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
- Pero papa, si yo voy en metro a todas partes.
- Entonces hijo mio, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricon de mierda!!

Llega un tipo a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

- Doctor, ¿que me aconseja para conservar el pelo? - Una cajita.

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Si, toquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad.

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Raspido en el arsmario.

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

Un amigo le dice al otro:
- Imaginate que polvo le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas......
- Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!!!